三十一

三十，结束了。

刚开始的那天，我许下了而立之年的愿望，愿自己可以不一样。

事实也确实如此，这一年很不一样。

一切如常
时间就这么悄悄的过了
坐在车上剪完这个视频后
就又开始了新的一天
从此以后
再也不是二十来岁的小伙子了
未来的路上请加倍努力

始

我不知道是从什么时候开始，我不相信自己了。

我喜欢简单可以被相信的事物或人，当事物或人突然变了，或者说是我开始变了，一切都变了，或许这一切都始于讨厌被欺骗。

当你说完一个谎言，你会说更多的谎言却圆你的第一个谎言，最可悲的是我明明知道这是谎言，而你却依然义正严辞。亦或许我明明知道这是谎言，而我却不相信这一切直到被证实，你依然说的轻描淡写，后来，我开始把自己也归类为这样的人。

很长一段时间我喜欢待到很晚才回家，有时间是等到公司没人了，有时间是骑到山里没声了，有时间是头盔里面满是雨声，我始终想不明白很多事和人，渐渐的我放佛迷失了。

倒

听到贷款电话的我有些疑惑。

买房贷款了，买车贷款了，去年因为开支太大，我无力支撑的时候贷款了。

然后有一天还会因为相信一个陌生人，然后被诈骗，我贷款了。

一开始我也没想到这是诈骗，我从我的认知来判断这个 app 是假的，我就认定这是杀猪盘，我也试着去讲清楚这是一个骗局，在事情还未完成发生前，我让把网络贷款先还了，最后还剩了一些钱，我希望在事情还没想明白之前，把钱转给我。没有，一切都没有，相反还觉得我的态度不好。

后面我想了一下，我的态度确实不好，不好到把所有的想不开给了自己。忘记是不是这天我拨打了 110 了，我当时只是想让所谓的权威来给说明一下这是骗局，至少比我应该要更让人信服，然而，这一切我又错了。

当我说把钱给我转来，换来的是一句你不知道没钱的滋味吗？出门了身上没有一分钱。可是又有谁换位来替我想一下？长时间收入不及支出的二分之一，这一刻自认为的不被理解，让我的不被理解浮上心头，我已经描述不出来当时的心情了。

当我拨打了 110，竟然不是因为临危求救，而是因为相信这是所谓的权威。最后依然是不被理解，我想我又错了，我太极端了。

清明节的在公司加班接到电话的时候，我怎么也不会想到这样的事情还是发生在了我的身上。

我，被骗了！

在你看来是被骗了钱，于我而言，我从此什么都没有了。

四月六日凌晨的心情：

压死骆驼的最后一根稻草

郁

天开始下雨了，我把车停在路边，灯光换成了远光，在在雨中，我知道：

漆黑的夜里 你成了唯一的光明

我一个人半夜骑车去了 ifs - 天府广场，雨水模糊到完全看不起视野，在桐梓林的天桥下，我冷到发抖，没有方向的我还是只能选择回家，那一刻我在想我还有家吗？为了缓解内心的抑郁，我写下了：

哈哈哈哈哈

这一段时间我忘记了吃饭，只有到了深夜的时候，我才想去吃点烧烤，也并不是因为饿，就单纯的只是想喝点，除此以外我不知道还有什么方式能够缓解了。

我下了很大的决心，最终我希望就此结束，我想重新开始，我不知道怎么办了，我只是想重新开始，仅此而已。

我以为我的安排是完美的，至少能够让我觉得顺心一点，我以为说好了，那天的我贷款了目前人生最大的一笔消费贷款，也就是这样所有的一切都仿佛就此画上了句号，一切放佛都好像没有发生。

那天我喝醉了，做路边清醒了一会儿，凌晨还是骑车回来了，我还是没有想明白：

都是自己罪有应得 都一样 没有什么差别 哈哈哈哈哈

续

九月亦是

五个月过去
我依然委屈
不曾放过自己
仅是情不得已

白天，像没事人一样努力赚钱
夜晚，想精神病一般无心睡眠
刚吹完夏日四十度的晚风
静默在疫情下空荡的家中

我开始厌恶一切
跟平静的心告别
翻开自愈心理学
试着让自己愉悦

可是吧
我始终在独自挣扎
孤寂的世界里
没有一个人能懂你

我开始看书，以至于我明目张胆的以为自己的文化底蕴上来了，我：

哈哈哈哈哈

我想自始自终都没人能够理解这所谓的“文化底蕴”吧。

望

我把手机壁纸换成了“努力赚钱”，我把提醒语换成了“赚钱赚钱赚钱，必须努力买院子停水鸟”。

不敢奢求其它了，别把期望放别人身上，没有任何人会按照你的想法来陪你生活，你能做到的也仅仅是取悦自己。

从今天开始，你就三十一岁了，也许已经人生过半，可是梦想实现的脚步却才刚刚开始：

生日快乐